Berlin – CCB – Intern
In einer Proklamation des CCB Präsidenten Wilfried Kupsch heißt es, das er sich verstärkt im Jahr 1999 um unseren Nachwuchs kümmern möchte. Den Erfolg seiner Arbeit des Vergangenen Jahres kann man daran erkennen das 4 unserer Gardemitglieder gesunde Kinder pünktlich zu den Veranstaltung des CCB zur Welt gebracht haben. Die Redaktion sagt dazu herzlichen Glückwunsch !
CDU Aktuell
Nachdem die CDU - Führung jahrelang Schäubleweise verKohlt und damit völlig ausgeMerkelt wurde, konnte dieses Problem jetzt durch eine neue Führungskraft endlich ausgeMerzt werden.
Mainz
Das ZDF plant ab April 2000 eine Neuauflage der beliebten Krimiserie Die Drei von der "K" mit dem Untertitel "Kohl, Kanther und Koch"
Hannover
Auf der CEBIT wurde ein Heimcomputer der neusten Generation ausgestellt. Dieser ist in der Lage alle Arbeiten eines normalen Haushaltes zu erledigen. Die Kosten für diesen neuen PC liegen bei DM 3,90 - DM 4,50. Dieses Geld müsste investiert werden um die Großmutter aus dem Pflegeheim zu holen.
Berlin – BVG
Ab sofort müssen alle Fahrgäste die mit den Bussen der BVG fahren wollen, beim Fahrer an der vorderen Tür einsteigen. Diese Lösung hat bisher zwei Vorteile für die BVG gebracht. Die Raubüberfälle auf Fahrgäste durch Kriminelle sind gesunken, weil die Kriminellen sich nicht mehr die teuren Tickets leisten können. Zweitens: Das Ausrauben der Fahrgäste (Durch die höheren Fahrpreise) kann die BVG jetzt mit Zustimmung des Senats von Berlin selbst durchführen.
Berlin
Einer Aussage des Arbeitsminister Riester zufolge gibt es seit dem Umzug der Regierung in die Bundeshauptstadt endlich wieder genug Leerstellen.
Berlin
In einer Studie unter 1000 Männern wurde fest gestellt das Politiker, die Menschen sind die am unangenehmsten aus dem Mund riechen. Zur Begründung wurde geäußert das es durch die vielen faulen Versprechungen kommt.
Bonn
Durch eine Äußerung des Bundeskanzler kam jetzt heraus warum Rudolf Scharping Bundesverteidigungsminister wurde. Alleine schon der Anblick gilt als Abschreckend genug.
Lesotho
Auf dem Weltkongress der Menschenfresser wurde allen Mitgliedern erklärt, was man beim Verzehr von Frauen beachten muss. In der Anweisung heißt es, das Frauen nur genießbar sind wenn man ihn vorher die Orangenhaut entfernt.
Berlin
Der Präsident des Carneval Club Berlin wird in diesem Jahr 28 Carneval – Veranstaltungen durchführen. Grund, er wird vorher nicht wegen seiner Gewichtszunahme aus seinem Stuhl herauskommen.
Hamburg
In der Fachzeitschrift "Die Bunte" wurde jetzt veröffentlicht was Frauen am meisten für ihre Schönheit machen. Sie knien vor dem Toilettenbecken.
Berlin
In der Charité wurde festgestellt das es immer weniger Organspender gibt. Folgeerscheinungen sind das z.B. Stefan Raab schon seit 32 Jahren vergeblich ein Gehirn sucht.
Berlin
Im neuen Jahrtausend ist der Alkoholkonsum um 3% zurückgegangen. Grund war die schwere Erkrankung und der Rücktritt von Boris Jelzin.
Amerika
In einer Interview mit Monika Lewinsky wurde Sie gefragt "Wer war der erste Präsident" antwortete sie " Für mich, oder für das Land"?
Hamburg
Verona Feldbusch und Dieter Bohlen wollen es noch einmal versuchen . Zur Begründung sagte der Musiker sie ist die einzige Frau die mir Geistig unterlegen ist.
Berlin
Der Wella – Haarpflegekonzern brachte ein neues Haar –Shampoo in die Verkaufsregale mit den Namen "Schmutz". Es gibt es in den Nuancen Staubig –Schmutz, Dreckig – Schmutz und Kelly – Familie.
New York
Durch ein New Yorker Architektur –Büro wurde jetzt erkannt wie der schiefe Turm zu Pisa zu retten wäre. Zwei Packungen Viagra ins Grundwasser und schon steht er wieder gerade.
Berlin
Das Berliner Lewinsky Institut hat jetzt in einer 2 – jährigen Studie festgestellt, dass dünne Menschen mehr Sex bei der Arbeit hätten, jedoch Dicke Menschen mehr Arbeit beim ........
Hamburg
An der Universität Hamburg wurde jetzt ermittelt welche Tätigkeiten Menschen nach dem vollzogenen Beischlaf verüben:
5 % Gehen ins Bad
5 % Drehen sich um
90 % Ziehen sich an und gehen nach Hause.
Berlin – Hohenschönhausen
Auf allen Berliner Finanzämtern werden jetzt alle Treppen entfernt. Grund die Steuerzahler gehen so und so bei der jährlichen Steuerrückerstattung die Wände rauf.
Berlin – Moabit
Im BundesInnenministerium hat sich gestern der Beamte Bernd S. durch einen Kopfschuss das Leben genommen. Der Tod trat jedoch erst nach 3 Stunden ein. Die Kugel hat diese Zeit gebraucht um das Gehirn des Beamten zu finden.
Der Tierschutzverein von Berlin
stellte fest das die CDU sich genauso verhält wie die Berliner Tauben. Sind sie unten fressen sie einen aus der Hand – sind sie oben bescheißen sie einen.
Berlin
Aus einer vertraulichen Mitteilung aus dem Bundeskanzleramt heraus wurde jetzt bekannt das der das der Kanzler Schröder im August 2000 zurück treten will. Er möchte seine Lehrstelle freigeben.
CCB / intern
Die Sekretärin des Präsidenten des CCB ist seit 2 Wochen erkrankt. Ihre Arbeit wurde unter den Minister aufgeteilt. Der Humorminister kocht Kaffee. Der Verschandlungsminister strickt seine Pullover. Der Zeremonienminister löst die Kreuzworträtsel. Der Minister für Gesundheit und Sex schläft mit dem Chef.
Berlin – Naturkundemuseum
Eine schon lange noch offene Frage "Welche Tiere tragen ihren Schwanz vorne ?" konnte diese Tage durch Professoren des Naturkundemuseum beantwortet werden "Die drei Musketiere"
Ostfriesland
In einer staatlich geförderten Studie von 5 Jahren konnte jetzt festgestellt werden –"Warum dauert die Entwicklung von Farbfilmen in Ostfriesland länger als 4 Wochen?". Plausible Antwort darauf - Weil die Filme immer in die Entwicklungsländer geschickt wurden.
Mainz
Eine der unsichersten Verhütungsmethoden feierte dieser Tage Ihr 30 jähriges Jubiläum – " Die Glücksspirale"
Börsennachrichten
Erster Tipp : Investieren Sie ihr Geld in Alkohol dort bekommen sie bis zu 56 Prozent.
Zweiter Tipp . Investieren Sie ihr Geld in Steuern - die steigen bestimmt.
Moskau
Auf Vorschlag des ehemaligen Präsidenten Boris Jelzin soll die Wüste Sahara ab März 2000 Sozialistisch werden. Prognose – In den ersten zwei Jahren wird sich nichts ereignen, jedoch wird danach der Sand knapp.
Hamburg
In Hamburg haben zwölf Studenten einen neuen Rekord erzielt. Sie stellten sich unter einen Regenschirm, ohne Nass zu werden. Der Versuch soll demnächst wiederholt werden – wenn es regnet!
Berlin
In der Hauptstadt ist eine lange geplante Demonstration der männlichen Stripper verboten worden. Der Berliner Innensenator Eckerhart Wertebach erklärte dazu das die angekündigte Kleiderordnung ( Nur String –Tanga) sich nicht mit dem Verhüllungs- Verbot vereinbaren lässt.
Paris
In Frankreich dürfen ab sofort auch Homosexuelle Kinder adoptieren. Einzige Voraussetzung – Sie müssen eindeutig nachweisen das sie selbst keine Kinder bekommen können.
Berlin
In einer Umfrage zur Zufriedenheit mit den eigenen Hausärzten, erklärten 50 % der Patienten ihre Zufriedenheit, jedoch 50 % ehemaliger Patienten, heutige Anwohner auf den Friedhöfen, beklagten die lange Wartezeiten.
Frankfurt
Ein Mann sollte nie länger als vier Minuten baden, denn nach fünf Minuten werden die Eier hart und nach sechs Minuten platzt das Würstchen.
Berlin
Im Berliner Grunewald soll ein Sexualtäter sein Unwesen treiben der es hauptsächlich auf Jugendliche Hochschulabsolventinnen abgesehen hat. Seit bekannt werden dieser abnormen Aktivitäten hat man Inge Meisel öfter wieder mit Kniestrümpfen und Schulranzen durch den Grunewald wandern sehen.
Wetter 1.
In Hochlagen gebirgig, heute nacht Dunkelheit, die sich aber gegen Morgen aufhellen wird.
Wetter 2.
Die Wetterkommission der Europäischen Union hat beschlossen, dem Gebiet der BRD vorerst keinen wesentlichen Frost zu bescheren, da die Vorbereitungen zur Winterfestmachung noch im vollem Gange sind. Schneefall ist erst im zweiten Quartal 2000 geplant, da die Fahrzeuge des Winterdienstes vorwiegend in den Monaten April und Mai auf unseren Straßen zu sehen sind.
Die weiteren Aussichten für das Gebiet der BRD : Es wird sich auch in den nächsten Jahren nichts wesentlich ändern.
Und nun zum Schluss der Nachrichtensprecherei, wünsche ich viel Euch Spaß bei jeder Narretei.
Hebt Euer Glas und trinkt mit mir vom edlen Wein.
Ich grüße euch mit "Icke Icke Hinein"
Zugabe
Vatikanstadt
Auf einer Anfrage an den Vatikan warum ausgerechnet 10 Gebote durch Moses vom Berge getragen wurden - erklärte der Pressesprecher des Vatikans - "Eigentlich waren nur 9 Gebote durch den Herrgott geplant jedoch ahnte der allwissende Gottvater das die Menschen im Jahre 1982 einen Polen zum Papst machen. Darum erhöhte er die Gebote um ein weiteres "Du sollst nicht Stehlen".
Ein Sexshop in der Nähe des Petersdoms in Rom muss wegen des 2000-jährigen Jubiläums der Katholischen Kirche schließen. Das ordnete die zuständige Bezirksverwaltung nach Zeitungsberichten an. Der Laden liege an den Jubiläums-Pilgerwegen, hieß es in der Begründung. Zu den Feierlichkeiten des Heiligen Jahres 2000 werden in Rom bis zu 30 Millionen Pilger erwartet.